Stau pe pod pe embankment pana pe la 5 nu e mare circulatie dar fac vreo 8 lire + ca e un pod linistit si pot macar sa ma uit la apa, vaporase si sa zdrangan din acordeon. Ma prefac ca stiu sa cant si o batrana nostalgica se opreste viseaza vreo 15 minute privind apa apoi se intoarce spre mine si imi pune o lira in piggybank- “thanks for the music” si pleaca. Precum spuneam deci dupa asta cei in negru imi dau vestea ca dupa ora 6 nu mai pup nimic pe tot teritoriul lor si imi spun si ca exista camere peste tot, ei pot sa ma vada si pot primii si mesaje de la altii (cine sunt altii? care altii? ) prin statie cum ca e cineva care vine baloane si deci nu am nici o sansa. Ma duc dincolo de national unde stau vreo 45 de minte si fac o lira- de la o tipa tot nostalgica, la vreo 40, genul artista latin-american, cu ochelari mari de soare si probabil intr-o mare depresie, care vine si imi strecoara o lira de parca era ceva interzis sa imi dea bani –nici macar nu o pune in piggy bank, o pune langa, cumva pe furis- si pleaca repede, emotionata si trista. Cred ca se gandea doamne fereste sa nu ajunga ca mine.

Intre timp lui s ii vine ideea ca ar putea sa fie security-stalker, sa se tina nonstop dupa security sa le stie fiecare miscare si cand se apropie de southbank sa dea bip si eu cu a. sa ne bagam repede baloanele in traista si sa ne prefacem ca tocmai plecam. Face chestia asta o vreme, iata ca fucntioneaza. Asa ca ma intorc si eu pe southbank, la 3 copaci distanta de a.. Pana sa ma asez intru in vorba cu unul din Donalzi, care e romanca, si cu C., tipu care si-a luat un costum de vulpita despre care am scris saptamana trecuta. C e rusinat de asta cu costumul, zice- pai eu sunt om in toata firea. Pentru voi femeile mai e cum e, dar eu…. sunt barbat, trebuie sa muncesc. Cum sa stau cu costumu asta pe mine? Asta e shmangleala curata, e cershetorie. Trece lumea si zice- ia uite la asta om in toata firea nu  munceste si el nu face nimic. Donald dezbate mai impaciuitoare- das a stii ca poti s-o iei si altfel. Pana la urma nu dai in cap, nu furi, nu faci rau nimanui. Faci si tu un ban. Ce sa faci. C- ce ma tu crezi ca ei nu stiu ce greu ne e la noi romanii? Crezi ca ei nu stiu ca ne e greu? Stiu. Da nu fac nimic. Eu astept sa-mi fac toate actele si dupa aia gata, la munca. Vorbim de blue card, de yellow card, aflu ca mai sunt 2 tipe cu baloane care sunt tot romance, si ca si matrix e roman. E din Focsani, a facut coregrafia. Si Donald si C. si cam toata lumea au o problema cu matrix. Cand vine el, s-a terminat. Iti ia toti clientii. Nu mai ai loc de el. Donald tocmai  a avut un conflict si cu politistul balerin polonez, care i-a zis sa se mute. Donald s-a enervat si a zis ca daca are ea chef o sa cheme securitatea si sa vedem atunci pe cine crede securitatea pe ea sau pe el care vine beat de la 2 ziua si miroase a whiskey ? Chiar asa? Ea e femeie in toata firea cu facultate, el ce a facut in viata? Mai stam la discutii, intre timp observ ca a. s-a ridicatr in picioare si si-a ascuns baloanele deduc ca s. i-a dat bip ca vin tipii in negru asa ca nu ma mai asez cu baloanele, in zece minute ma duc la ei ne certam un pic pe tema de ce nu m-am asezat mai devreme sa lucrez si m-am intins la vorba tipam un pic ne calmam trec tipii in negru dar pentru ca tocmai ne certam, s. nu se mai duce stalking asa ca pierdem urma si nu stim in ce directie s-au dus.

Dupa ce dispar, ma pun si eu langa un copac si incep sa dau baloane pana cand la un moment dat il vad pe s. venind grabit inspre mine si facand semn sa ascund baloanele ma uit- in spatele lui la 2 metri tipii in negru. In 2 secunde sunt in picioare sorin imi face semn sa nu plec sa ma prefac ca tocmai cantam la acordeon. Eu fac semn ca nu, el – “canta pitzule!!!” eu o iau la fuga si ii zic printre dinti ca am geanta plina de baloane umflate si nu o sa ma creada nici dracu ca eu cantam la acordeon ca astia sunt tot aia care m-au dat afara acum juma de ora. Fug pana pe Westminster bridge unde ma opresc langa un negru care canta la trompeta. Intre timp security tocmai au ajuns la capatul plimbarii aka langa Westminster bridge si unul se posteaza acolo langa un pilon si se uita la mine. Eu ma uit la el. Astept sa plece. El nu pleaca. Chestia asta dureaza vreo zece minute in timp ce in geanta din spatele, meu, din cauza presiunii, se mai sparge cate un balon. La fiecare pocnet cate un pedestrian linistit tresare. Dupa asta ma intorc la s&a, hotaram ca maine sa facem stalkingul profesionist, si sigur o sa mearga.

Maine- adica miercuri- cand ajung, dezumflare totala. Se pare ca nu sunt doar 2 ci 4 tipi in mov prin urmare nu pot fi urmariti de un singur om. Ma duc din nou pe Westminster, hotarata sa lucrez acolo de data asta, fie ce-o fi. Acolo- o toneta cu carnati in ulei, o toneta cu alune in ulei, camionu cu inghetata si un tip care face nume din sarma. Se pare ca nu au nici o treaba cu tipii in mov, dar au cu politia. Cand trece politia, primul semnal e ca se muta camionul cu inghetata. Apuc sa ma asez la vreo 3 metri de carnati si alune, si in 5 minute vad un fel de miscare de rgup- tipu cu numele de sarma strange totul intr-o secunda, iar tonetele se muta in stanga si in dreapta mea, la mai putin de juma de metru distanta. Deodata sunt inconjurata de mirosul de ulei si carnati. Unul dintre vanzatori face- sorry, just for 2 minutes. Police. Aha, zic. Da care-I dealu cu politia pe podu asta? A, police is very nice here imi spune el. They move you, you move back. It’s alright. Stau ce stau. Apoi ma mut de langa ei. Lucrurile sunt stabile pentru inca zece minute, tipul cu sarma isi desfasoara carpa care serveste de taraba, mai impleteste vreo 2 nume, camionul cu inghetata isi deschide din nou portile. Doar ca nimeni pe pod nu vrea baloane. Toti sunt mult prea grabiti sa treaca. Asa ca ma ridic, imi strang totul si ma hotarasc sa ma duc pe celalalt pod unde macar e mai liniste. Cand plec vad in fatza mea vreo 4 politisti care patruleaza cu pas lent incoace, si venind in goana inspre mine, tipul cu carnatii si tipul cu alunele, care isi imping tarabele si imi fac cu ochiul de multe multe multe ori. Le fac semn ca mersi am observat si plec.

Pe podul celalalt, liniste si frumos. Un tip la fel de inalt ca si mine cu un costum mai mare decat el canta ceva gen frank Sinatra. Ma pun jos si incep cu baloanele. Vin copii. E soare. E bine. Ma uit la apa la vaporase. Vine si a. Dam baloane netulburate o vreme. La un moment data pare un tip care acum vreo 4 ani a jucat intr-o lectura dupa un text scris de mine la Royal Court. E actor in Londra. Imi spune ca cel mai important lucru pentru el e sa keep sane, in rest… na. merge incet, dar merge. Nu imi dau seama de pozitia lui fata de faptul ca ma reintalneste dupa 4 ani pe un pod dand baloane, dar ma intreaba daca inca mai scriu si fatza I se lumineaza cand aude ca da.

Dupa juma de ora, un politist inalt vine spre noi. Ne intreaba rastit ce facem aici. Ii zic dam pe donatie, nu vindem. Doation? Donation for who? Donation for what? Vorbeste ca in filmele alea cu politisti si infractori-apasat pe fiecare silaba si superrastit si repetand mult cuvintele. Where does the money go to? Who takes the money? What kind of donation is this? Are you from a charity? Ne cam piere glasul si incepem sa ii explicam cum e treaba, ca de pe southbank ne-au trimis pe pod, ca ni s-a spus ca e ok daca dam baloanele pe donatie etc. Who sent you here? What security? Who takes this money? Where does the money go? What kind of a donation is this? Donation for who? Are you from charity? Who is the donation for? Nu-mi dau seama daca e prost, nu asculta sau doar face abuz de putere. Sau o combinatie intre toate 3. A. vrea sa se ridice sa ii explice mai clar. Don’t stand up! Who told you to stand up? I’m not done with you. Where are you from? Romania, scancim noi. You from Romania? Aha. Show me your id. You are Romanian. Nu ii vad fatza ca lumea pentru ca soarele ii bate chiar din spate, asa ca ridic o mana ca sa blochez lumina soarelui. Why do you hold your hand like that? Coz I can’t see your face. You can’t see my face? Do you have an ID? I have to do your name check. Do you have an address here? Incepe sa scrie ceva pe o hartie si apoi incepe sa dea prin statie. I should arrest you because this is an offense. Ii explicam toata situatia, bla bla zicem ca n-o sa ne mai intoarcem pe pod bla bla, el se rasteste la noi in continuare. Sta in fatza noastra cu picioarele cracanate si latra in statie – Alfa November Tango Oscar November Echo Lima Alpha Victor Uniform Lima Papa Echo. Israel Oscar November Victor Echo Romeo Oscar November Israel Charlie Alpha Oscar Alpha November Alpha. For some reason, in loc de India care aflu ca e echivalentul pt I in NATO spelling alphabet, zice Israel. Ne face name check constata ca nu suntem infractoare apoi mai urla la noi putin ca nu e voie pe podu asta, noi spasite murmuram din nou ca am inteles. Lumea care trece priveste total puzzeled scena, unii ma intreaba cumva din ochi ce s-a intamplat, altii chiar dau de inteles ca ne pot ajuta daca vrem, toti incetinesc pasul si casca gura. Unii fac poze. Scapam nearestate. Intre timp s lucreaza ca si clown pe southbank. Apare chaplin, cu mana in continuare luxata, si comenteaza ca ce numar e asta, face pe clownul si vorbeste ca un om beat. Sa faca domle un show ca lumea. Ne uitam la el- frate, vezi-ti de mana ta fututa.

A doua zi iau costumul pe care l-au mesterit a&s toata saptamana trecuta- peter pan. Initial fusese pentru S., care si-a dat seama ca e prea ADD ca sa faca statuie sau oricum un personaj care sta pe loc, si ca el vrea sa ramana la clown. A nu isi mai ia costum de yoda si primeste banii inapoi ca sa plece la Amsterdam. Eu raman peter pan pe southbank, cu o hartie pe care scrie “I refuse to grow up” si cu una pe care scrie “take pictures with pater pan, donations welcome”. To be improved. Evident, primesc sfaturi si incurajari de la ceilalti colegi de pe southbank. Acum sunt in legalitate, tipii in mov vin si imi dau sa completez un formular pe care scriu numele meu si “position- Peter Pan”. Matrix imi zice ca daca vreau sa stau chiar imobila imobila trebuie sa imi iau niste ochelari de soare, ca altfel nu pot sa stau statuie pentru ca voi fi inhibata. Daca imi iau niste ochelari de soare de exemplu in forma de inimioare e cel mai bine ca asa pot sa stau nemiscata oricat ca oamenii nu imi vad ochii. El si-a uitat ochelarii de soare o data acasa si a fost distrus nu a putut sa lucreze toata ziua. Etc, etc, etc.

Dupa cateva zile aflu de la tipul pe uniciclu ca matrix va fi probabil banned de pe southbank pentru ca a avut o megaiesire la adresa unuia dintre performeri, tipu care isi trece o racheta de tenis pe umeri. Se pare ca matrix a vrut sa ii dea un cap in gura pentru ca tipu cu racheta, cand si-a inceput numarul, a zis ceva de genu “don’t look at him look at me I’m not a statue I am moving” si matrix a venit si i-a zis ca daca vreodata il mai intrerupe asa o sa dea 100 de euro la polonezi sa vina sa ii rupa mainile. Se pare ca nu s-a calmat nici dupa ce au venit vreo 4 tipi in mov, si a continuat sa urle ca il omoara pe tipu cu racheta. Ieri nu l-am mai vazut pe southbank, uniciclistul a zis ca l-a vazut uneva pe sub un pod incercand sa adune public sa-si faca numarul.

http://www.youtube.com/watch?v=3pI-EjlZekY&feature=related